Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефът отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 “Мерцедес”-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! – отговорила жената.
- Готово! – казал шефът. – Компир, взимай Кирката и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!

Двама рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? – пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!

Бащата стои пред компютъра. Вратата на стаята се отваря и вътре влиза синът му.
- Тате, прибрах се!
- Къде се губиш толкова време?
- Как къде? Бях в казармата, две години войник.
- Добре. Друг път се обаждай като излизаш за толкова дълго.

Две момчета спорели:
- Това там горе е Слънцето!
- Не е! Луната е!
- Не, Слънцето е!
- Не, Луната е!
Попитали един минувач:
- Извинете, сър, това там горе Слънцето или Луната е?
- Ъ-ъ-ъ… Много съжалявам! Не съм от този квартал!
***

Чапай и Петка били подгонени от канибали. Видели наблизо един кладенец. Влезли в него и Чапай дал идея:
- Когато дойдат канибалите, ще се преструваме на ехо.
След минута дошли и те. Вож­дът на племето казал:
- Май са в пустинята.
- Май са в пустинята – се чуло от кладенеца.
Някой от тях се обадил:
- Май са в кладенеца.
А от кладенеца:
- Май са в пустинята.

Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
- Пак не ми бачка спирачката…
- Странно – въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
- Някой обърна ли внимание – един полицай ли прегазих или двама?
- Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
- Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред.
- Някой ще подържи ли кормилото, докато подремна?
- Моторът пак гасне!
- Чувате ли музиката? Не?! Как така не?
- Защо дърветата растат насред шосето?
- Е, ще полетим ли?
***
Две жени се срещат на улицата.
- Накъде си се запътила?
- Отивам на лекар.
- Нали твоят беше лекар?
- Да, но неговите диагнози отдавна се изчерпаха.
***
Някакъв пресича границата с торба на рамото. Митничарите питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние… Ха, че това е кафе, бе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе!
- Да стоят гладни тогава!



Вечерта на 31 декември син предлага на майка си:
- Хайде, като стане 23:30 да започнем да викаме: Нова година! Нова година!
- Защо? – пита майката.
- Така съседите ще се помислят, че новата година е дошла при нас по-рано.

***

Три лястовици летели и си говорели.
Първата:
- Аз ще завия наляво.
Втората:
- А аз – надясно.
Третата:
- Ами, аз ще ви последвам.

***

В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? – обидил се ловецът. – И двете ми ръце бяха заети – в едната държах нож, а в другата – пушка!

***

Началникът решава да се направи на демократичен и разказва на подчинените си виц. Всички започват да се хилят, само един стои настрани намръщен.
- Защо не се смееш, бе? – питат го другите.
- За какво да се натягам и без това ме уволняват от утре?

***

Телефонна анкета на 1 януари сутринта:
- 2% отговорили с “Да”,
- 3% с “Ало”,
- останалите 95% се затруднили да отговорят.